Ma mère m’a appelé cet après-midi pour me prévenir que c’était fini, cette fois, physiquement. J’ai eu l’impression qu’elle ne me confirmait qu’une information que je savais depuis des années. Je n’ai pas vraiment réagi.

Jusqu’au moment où elle m’a demandé si je voulais qu’on rajoute Gabriel sur le faire-part, à côté de nos deux noms.
“Non, j’ai répondu, elle ne savait même pas qu’il a existé.”

C’est le seul moment où nos voix ont tremblé.

Le petit bout d’espoir a cessé de grandir il y a environ un mois, et c’est seulement maintenant que mon corps s’en aperçoit, ce qui n’en est que plus douloureux. Il est resté si petit que probablement je ne le reconnaîtrai même pas au milieu du reste.

Je sais que ça arrive, souvent.
Je sais que c’est sans rapport avec Gabriel.
Je sais que ce n’était rien de plus qu’un oeuf un peu transformé.
Mais je voudrais que les choses arrêtent de mourir dans mon ventre.

Et finalement, au bout de ce long moment, les choses ont accepté de s’ordonner un peu : dans ma tête, dans mon corps, et dans le rapport bizarre qu’il y a toujours eu entre les deux. Enfin on s’y retrouve un peu.
Tout commence à trouver sa place, à la virgule près.

Il m’avait montré son fils qui faisait ses premiers pas hésitants avant de se cogner dans un mur, sur l’écran de son mobile. Je n’ai jamais été du genre à m’extasier devant les bébés des autres, je crois bien que je ne le serai jamais ; mais l’éclat dans ses yeux à lui, son bonheur à l’idée de partir retrouver son enfant, ça, ça m’avait touchée.

Et puis il m’avait parlé de moi, de Gabriel. Plusieurs fois. Gentiment.
Alors j’avais fini par sombrer doucement dans la dernière tequila.
Il m’avait consolée du mieux qu’il pouvait, en m’expliquant que ce n’était pas de ma faute. Que je n’y étais pour rien. Que j’avais fait ce qu’il fallait, réagi comme je le devais.
Peut-être. Certes.
Certes, mais ce n’est pas le problème actuel.

J’avais tenté de lui faire comprendre, mais je ne m’étais pas trouvé convaincante, et de toute évidence lui non plus. Sur le coup, j’avais accusé l’alcool et la fatigue. En fait, c’est juste que je ne peux pas l’expliquer, en tout cas pas aussi bien que je le voudrais. Il y a trop de choses à dire, trop de choses qui se bousculent encore.

Gabriel me manque.

Sauf qu’en fait, non, pas rien du tout.
D’ailleurs si ça ne faisait rien, je n’aurais même pas pensé à essayer d’erradiquer cette semaine de mon emploi du temps. Ça parait logique, non ?

Et du coup maintenant je me retrouve à prendre des rendez-vous pendant cette semaine-là. Je me retrouve à avoir des choses à faire le 10, le 11 ou le 12 mai, et à manquer de suffoquer quand on me propose une date. A trouver ça con, mais à ne pas pouvoir m’empêcher de sursauter à chaque fois.

Vivement le mois de juin.